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“结婚后,我活得像女仆!” | 侍奉式婚姻毁掉了多少女人?

2018-08-20  超耐磨钢


作者:侯文君 

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)




有多少人结婚后侍奉公婆、侍奉老公、侍奉孩子,付出一切却得不到认可?今天,小婚家想谈谈侍奉式婚姻这个话题。


——小婚家

 

结婚了,你不再是爸妈家里那个无忧无虑的小公主,而是成了自己小家里的“另一半”。


然而,有的人在自己的小家里活成了女王,有的人却活成了女仆,到底是为什么?

 

误入一段“侍奉式婚姻”,你知道自己做错了什么吗?

 

01


从白雪公主到灰姑娘:

婚姻让她活成女仆


 

周晶晶的每一天都是从给全家人做早餐开始的,一年四季,她都能隔着厨房的窗子看到日出。


婆婆喜欢锻炼身体,要最先把她的早饭准备好;


公公有老胃病,经常对早餐提意见,冷了硬了都不行;


老公是名公务员,虽然不需要很早上班,但习惯每天都要吃到新炒的青菜;


大儿子上小学,营养搭配少不了,小儿子赖床,得提前把他的儿童餐准备出来,等下交给公公热好来喂他吃。

 

这么算下来,折腾一顿早餐通常会把周晶晶忙活的满头大汗。轮到自己的时候,她总是热些头天的剩饭菜凑合一下。


为什么她不跟着大家一起吃新鲜饭呢?因为老公一家人都不习惯吃剩饭,刚结婚那会儿每天看见各种饭菜被直接倒掉,她就心疼的不行,于是她就变成了所有剩饭菜的接收者。

 

不知从什么时候开始,上班反而成了周晶晶一天之中最轻松愉快的时候,但只要下班回家,她就瞬间进入侍奉全家的模式:


买菜做饭,陪孩子写作业,照顾孩子洗澡睡觉,直到全家都进入休息模式了,她还在晾晒洗衣机里刚洗完的衣服。

 

说实话,老公不回家很多妻子都会抱怨,但周晶晶已经记不得自己是从什么开始变抱怨为轻松了,因为老公回家她还得多伺候一个人,而且老公一不高兴,她总是心慌害怕,不知道自己哪里又没做好惹他生气了。


当然,有时候老公在外面生的气,也会回家拿她撒气,她心里知道是什么原因,可嘴上还得承认是自己不好,不然真折腾起来,她实在是害怕,而且也没有心力奉陪到底。

 

周晶晶有时候躺在床上自己一个人默默流眼泪,她不知道这样的日子什么时候是个头,她不满于这种痛苦的低人一等的生活,但她既想不明白自己是怎么陷入这种生活的,也找不到改变命运的好办法。



02


讨好:永远无法讨来真爱

 


要说怪谁,首当其冲还是周晶晶自己,硕士毕业的她从小就是个听话的乖孩子,在家听父母的话,在学校听老师的话,工作之后听领导甚至听同事的话,她相信只要自己够听话、够努力,大家就会喜欢她。

 

如果不如意,肯定是自己哪里没做好,或者自己还不够努力,这些父母自幼教导她的“真理”,不仅被她接受,还时刻运用于人生的各个领域。


她总是尽量放低姿态,用努力、乖顺、奉献来讨好身边的每一个人,战战兢兢地维护着大家对她的“喜爱”。

 

当然,这样的人生信条给她带来了许多帮助,但同时,也给她带来了许多痛苦。

 

在结婚前她还不觉得这有什么,结婚成了她人生的分水岭,当自己进入到一个全新的家庭,她的“讨好”模式即刻启动,自动把自己排到了全家人的队尾。


无数次,她面对家人的时候都是“随便”“无所谓”“你们定”。

 

这些被她自己“训练着”学习奴役她的家人中,最让她始料不及和痛心的就是两个儿子。


老大从小在爷爷奶奶的娇惯下生活,自理能力很差,上小学以后,问题就更多了;


老公懒得管孩子,自然检查作业,督促学习的任务就到了周晶晶肩上,可每次她教导孩子,儿子都是一脸不以为然、不驯服的态度,甚至被妈妈说烦了,还会对她动手动脚。


有一次,周晶晶被同事问起手臂上的抓痕,她不敢说是儿子挠的,只好撒谎说是家里小狗抓的,可背后的辛酸只有往心里压抑。

 

最终,在一次老公对她的数落谩骂过程中,小儿子边看边咯咯笑着说:“笨妈妈,真好玩。”周晶晶的世界彻底崩溃了。

 

原来,她放弃尊严、放弃自我,妥协退让,用奴仆一样的辛劳努力讨好的亲人们,包括她给予生命、哺育长大的儿子们,对她却是毫无尊重、毫无感谢,甚至是鄙视、嘲讽、肆意伤害的。

 

她终于明白:讨好,是无法得到真爱和尊重的。



03


都是我的错:

4种人生态度决定各自生命走向

 


讨好本身所蕴含的心理潜台词就是:我不好,你好,这是一种不健康的“人生态度”。

 

4种基本的人生态度包括:


我好你也好;

我好你不好;

我不好你好;

我不好你也不好。


只有第一种“我好你也好”的人生态度是积极健康、成熟发展性的人生态度,其他3种都存在不同的问题。


而周晶晶讨好模式的背后恰恰是“我不好,你好”的人生态度,所以她才会无力反抗,只能一味退让,默默忍受。


别以为周晶晶这样做,老公就会高兴,当一个人心理痛苦,真正的解决办法是那个痛点被准确的抚慰到,除此之外,我们普通人常用的哄一哄、转移注意力、文不对题的安慰,都是无效的。


因此,虽然周晶晶倍受委屈地讨好老公,但老公心里却并不满意。

 

表面上看来是任劳任怨,实际背后是自小形成的“讨好模式”,而这种模式形成往往和一个人的成长经历有关。

 

我们身边经常会见到这样的父母:专制权威,孩子必须听话。同时,极少给予孩子肯定赞美认同,甚至很少表达对孩子的喜爱,而让孩子时刻活在一种心理焦虑之中:自己是不是被爱、是不是被接纳、是不是好孩子。

 

这样成长起来的孩子,无论男女,成年后都会陷入“我不好——孩子总是错的”“你好——父母总是对的”这样的心理困境。

 

当然,如果意识到,这种困境并不是不可改变的。努力做到以下几点,长期坚持,就可以摆脱“心理仆从”的地位:

 

第一:增强自我存在感和自我价值感。

 

说白了,之所以侍奉他人,还是因为心里忧惧得不到爱,或者被抛弃,究其根本是自我存在感和自我价值感过低。


可以尝试做一个小练习,每天开始写自己的“优点日记”,要求是必须真实、详细。


不能简单地写“我是一个善良的人”,而要写清楚一件具体体现这个优点的事儿,比如“某日,帮助邻居张姐搬了三箱水果上楼。可见,我是个善良的人。”


不断地积累自己的存在感和价值感。在合适的时候,也可以多听听别人对自己的肯定,请亲近的人帮助自己通过他人观察性评价,来确信自己的公众形象和公众价值。

 

第二:学会说不,责任归位。

 

“讨好”型的人,通常具有敏感,善解人意,能够洞察他人需求的特点,因此往往能够很快对他人需求做出反应。


但在做之前要先加以判断,对他人急需的给与帮助,对他人分内的,应学会说“不”。这个“不”首先是说给自己的内心听,然后说给那些越界的他人听。


比如:周晶晶就可以制作一些简单的早餐,不要花样那么多,有特殊需求又时间宽松的家人完全可以自主解决。老公该尽到的丈夫和父亲的责任,也应该逐渐还给他。

 

第三:勇于表达自我需求。

 

这里用了“勇于”是因为讨好型往往缺乏表达自我的勇气,担忧如果自己表达了被拒绝或者惹别人不高兴。


其实,通常大家都有感受,出去吃饭最怕那些问什么都说“随便”的朋友,简直搞不清他们到底喜欢什么。


因此,讨好型虽然对他人非常顺从,在社交上却往往并不受欢迎,别人无法了解他们真实的内心,自然难以结交。


因此,勇敢地说出自己的想法、自己的需要、自己的选择,不仅可以更畅快地做自己,而且可以更好地拉近与亲人、朋友的心理距离,得到他人真正的关爱和认可。

 

愿大家都能拥有“你好,我也好”的人生态度,收获幸福有爱的婚姻!


你身边有这样的侍奉式婚姻吗?来留言板和小婚家说说吧~



关于作者:侯文君,香港爱动力心理科学研究院四川分院副院长。

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